De volta das férias

Depois de 15 dias de muita chuva em Salvador e uma GVT que demorou a funcionar, voltei das minhas férias. Para inciar com o pé direito, deixo uma piada de nerd fora do prazo de validade. Divirtam-se!

-------------------
Steve Jobs chega ao paraíso:

Aquele céu beeem azul, o gramado verdinho e ele pensa:

 
 
- Fudeu... Tô no Windows!

Dieta do Chá

Recebi esse texto por email e a-do-rei! Vou começar a dieta ainda hoje.

----------------------

DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo

Salada... chá pra lá

Picanha... chá comigo

Carne de soja... chá pra lá

Rabada... chá comigo

Peixe grelhado... chá pra lá

Feijoada... chá comigo

Sopinha... chá pra lá

Cerveja.... chá comigo

Chazinho... chá pra lá

Açúcar... chá comigo

Adoçante... chá pra lá Buteco... chá comigo

Academia... chá pra lá

Rodízio... chá comigo Spa... chá pra lá.....

"VOCÊ NASCE SEM PEDIR

E MORRE SEM QUERER!!!

ENTÃO,

APROVEITE O INTERVALO E SEJA FELIZ!!!"

O RESTO... CHÁ PRA LÁ!

COMO A BRIGA COMEÇA

Classe feminina... Não resisti em publicar essas piadas. Divirtam-se também, pois nós somos bem melhores que isso aí.

Agradeço à minha leitora mãe pelas piadas.

***

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

***

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...


***


Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
***


Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...


***

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: - Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...


***


Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...


***

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

A loura e o quebra-cabeça

A loura liga para o celular do namorado:


-Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

-O que houve querida?

-Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...

-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.



Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e explode: .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
 

É velha, mas é boa

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Para quem não matou a charada...todas as cartas na parte de baixo são direntes das de cima. A pessoa grava apenas a carta que escolheu e não percebe que todas mudaram.

O Sermão da montanha em "versão para educadores"

Recebi essse texto e compartilho aqui em homenagem aos guerreiros da educação.

----------------

O Sermão da montanha (*versão para educadores*)


Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.


Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.


Tomando a palavra, disse-lhes: - Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles...?


Pedro o interrompeu:- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?


André perguntou:- É pra copiar?


Filipe lamentou-se:- Esqueci meu papiro!


Bartolomeu quis saber:- Vai cair na prova?


João levantou a mão:- Posso ir ao banheiro?


Judas Iscariotes resmungou:- O que é que a gente vai ganhar com isso?


Judas Tadeu defendeu-se:- Foi o outro Judas que perguntou!


Tomé questionou:- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?


Tiago Maior indagou:- Vai valer nota?


Tiago Menor reclamou:- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.


Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?


Mateus queixou-se:- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!


Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?


Caifás emendou:- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?


Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. - Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. - E vê lá se não vai reprovar alguém!


E, foi nesse momento que Jesus levantou os olhos para o céu e disse:


"Senhor, Senhor por que me abandonastes?"
 
ATENÇÃO: Esse texto não tem nenhuma intenção de desmerecer as palavras de Jesus, é apenas uma ilustração de como está difícil educar no tempo atual.

Rir pra não chorar...

Em um país onde a malandragem, o desconhecimento, a ignorância e o analfabetismo rondam o governo, através dos representantes eleitos pelo esperto povo brasileiro, temos que rir pra não chorar.  Então, se não há remédio, deixo aqui mais uma piada para esse  blog não ficar às moscas.

Boa semana a todos!

----------------------------------------

O sujeito se chama Marc Faber e é norte-americano. É analista de investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600.”

E fazia a seguinte análise:

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte....


- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...

Portanto, restaram, apenas, as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.”

O Pavão e o Urubú

Achei esse conto e não resisti em colocar aqui no blog.

Abraço a todos!

Se der ainda venho aqui antes do São João.

------------------------------------------------

Há um conto japonês milenar que é mais ou menos assim…



Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:


- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram… e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:


Se a coisa tá ruim, não inventa! Gambiarra não dá certo.

ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.


Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!


A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..


O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:


- Ei senhor, dá pra me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!


Mente poluída a sua, hein?


Reza 3 Pais Nossos e 5 Ave Marias.

hehehehe...eu estava pensando besteira...rs

NÃO SE PODE TER AMIGOS COMO ANTES!!!

Mais uma das pérolas encontradas no BUZZ... Divirtam-se!
------------------------------


NÃO SE PODE TER AMIGOS COMO ANTES!!! E olha que não sou velho assim!!!


“Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos”. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona ! Quanto tempo!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:


- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que é isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!


- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?


- Isso doutor, é coisa de criança!


E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:


- Então você tá detido também.


Aí foi minha vez de intervir:


- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?


- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.


Oswaldo então se desesperou:


- Que é isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes para churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!


E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele, sem entender nada, ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:


- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?


E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO."

Fim da árvore genealógica...e dos tempos....

Eu sei que o mundo está meio torto, meio diferente, meio homo, meio hétero, mas ao menos cada um está tentando ser feliz ao seu modo. O que importa mesmo é o respeito e o amor ao próximo, é buscar a própria felicidade sem ameaçar a felicidade dos outros.

Agora divirtam-se com o texto!

-----------------------------------------------

Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.

Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..


A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

(Luiz Fernando Veríssimo)

FALA SÉRIO...

Todos os dias quando chego ao trabalho, vejo logo o meu buzz e não é pra menos; vejam as pérolas que encontro por lá.
Quem quiser conhecer o buzz é só aparecer e ser meu seguidor. Aproveitem e sigam os que eu sigo porque são todos maluco beleza.
Meu profile: https://profiles.google.com/geovana.prazeres#geovana.prazeres/about

Agora divirtam-se com as delícias da semana...

FALA SÉRIO...

Quando eu vejo que:
"Lázaro Ramos virou galã.
Sandy é devassa.
Faustão é magrinho.
Silvio Santos ficou pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca é membro da Comissão de Educação,
Maluf e Collor responsáveis(putz) pela Reforma Política...
Eu me pergunto:
Não estava marcado para 2012 o fim do mundo ?????


Tudo haver com XADREZ

"Esses dias, o mundo ta parecendo jogo de xadrez: Sexta-feira só falavam do rei e da rainha. Domingo beatificaram o bispo. Depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres. ...E eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo..."

Muito bom!!

Quarta é aquele dia entre o tédio da segunda e a felicidade da sexta, então aproveitem para dar umas boas risadas enquanto espera a sexta chegar.

DIVIRTAM-SE!!!


SABEDORIA POPULAR


Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!!

Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!! ...'

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

'Nunca segure seus puns. Eles sobem
 pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher quem vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

PENSAMENTO DO DIA
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA. ..para ver....


LÓGICA


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA


- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...


DIVISÃO DE BENS


Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Quebrando o mito da loira...

Hoje é sexta-feira e pra não ficar parecendo que o blog está abandonado, vou deixar mais uma piada pra alegrar o dia de vocês.
Aproveitem e vejam, no final, a foto do gato que inspirou o Garfield.

Bom final de semana a todos.

-----------------------------------

Um colega de trabalho para sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar! - diz o amigo.

Ele sobe pela viga, e se pendura de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entra na sala, vê o empregado pendurado no teto e pergunta:
- Que está fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

Salvando Vidas.. muito boa

Que tal rir um pouquinho? Boa semana a todos!

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:


Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Bom início de semana

Hoje o dia aqui está bem chuvoso, por isso demorei a sair de casa, mentanlizando como a Paralela estaria e sem ter a ideia se o melhor seria uma pista livre e molhada ou uma pista engarrafada e molhada. Acho que vocês não conhecem alguém tão feliz em encontrar um engarrafamento..ehehehe.. O importante é que consegui chegar ao trabalho.

Para começar a semana com bom-humor, deixo esse texto que recebi por email.


-------------------------------------
O que é sexo?



Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Ói eu de volta!!!

Bom dia amigos!
As férias terminaram, mas já "Morro de Saudade" de tudo que consegui realizar, principalmente a finalização em Morro de São Paulo com direito a Tiroleza, passeio de barco e flutuação. Assim que eu puder venho aqui e conto como foi, por enquanto deixo umas piadinhas pra demonstrar meu bom humor.

Abraço e boa semana!

---------------------------
Formiguinhas... Reflita sobre isto!


Formiguinhas - Parte I
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga (SAÚVA) sem a bunda e chorando desesperadamente! Então esse alguém lhe perguntou:
— O que aconteceu Dona Formiga?
— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda! - respondeu a formiga.

Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
— Volta lá e, procura a sua bunda. Quem sabe ela ainda está inteira e você consiga enxerta-lá novamente...

A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho, quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...


Moral da História


“ Não perca a cabeça por causa de uma bunda!!!”


Formiguinhas - Parte II


Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá. Joga a pata e ela não consegue alcança-lá.


Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...


Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão!


Dito e feito!


O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.


Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".


Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!


Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho... Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante... Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.


Moral da História


"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."

Presentinho de Natal para as amigas...

Amigas blogueiras e amigas do Buzz, que o Natal vocês seja assim, recheiadinho....eheheheheheh.

Xecápi do baiano

Bom final de semana a todos!!!
Fiquem com Deus.
----------------------------------

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Salvador, foi ao médico fazer um 'xecápi'.


Pergunta o médico:


- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.


- E eu disse ter 40 anos?


- Quantos anos o senhor tem?


- Fiz 57 em maio que passou.


- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?


- E eu disse que meu pai morreu?


- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?


- O véio tem 81.


- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?


- E eu disse que ele morreu?


- Sinto muito. E quantos anos ele tem?


- 103, e anda de bicicleta até hoje.


- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?


- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.


- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?


- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada.... mas ele engravidou a moça...

Frases que as mulheres insistem em dizer

Achei no blog Testosterona e resolvi compartilhar com vocês. Divirtam-se!!

------------------------------------------

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim



Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!


Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.


Filme pornô é tudo igual


Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.


Eu estava de TPM


Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.


Não é nada!


Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Olha quanta celulite na bunda dela!


Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .

Você não me ama?


Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.


Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você


Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente


Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.


Estou gorda?


Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.
 
Fonte: http://testosterona.blog.br/2010/09/02/frases-que-as-mulheres-insistem-em-dizer/